Bancul saptamanii!

[imp3rial21]

Ce este Sexul ?!?
--DUPA MEDICI, ESTE O BOALA: Pentru ca ajungi tot timpul la pat.
--DUPA AVOCATI, ESTE O INJUSTITIE: Pentru ca intotdeauna este unul deasupra, altul dedesubt.
--DUPA POLITICIENI, ESTE DEMOCRATIA PERFECTA: Pentru ca se bucura atat cel de deasupra, cat si cel de dedesubt.
--DUPA ECONOMISTI, ESTE O INVESTITIE PROASTA: Pentru ca e mai mult ceea ce intra decat ceea ce iese
--DUPA MATEMATICIENI, ESTE ECUATIA PERFECTA: Pentru ca femeia ridica membrul la maxima putere, il inchide intre paranteze, ii extrage factorul comun si-l reduce apoi la expresia minima.

[LoveAssasin]

cat de cat bun .... dupa mine :)

[elya88]

un mesaj pe care l-am primit;) participa la ziua nationala impotriva bolilor mintale. Trimite acest mesaj unui prieten si poti castiga o multime instant:30 colaci,30 lumanari,30 prosoape,5 kg coliva. si pt ca esti fidel ai bonus o cruce si-un buchet de flori. te asteptam.Trimite acum 2a capace de sicriu cu numele tau la oficiul capela nr 5 si poti castiga premii in valoare de : o masina de pamant,iar la extragerea finala,o garsoniera cu usa-n tavan. Uita-te sub capac si vezi ce ai castigat...hahaha.. nu e un banc

[Cristi T]

Merge webmasteru' cu trenu' si aude: ... <td></td> ... <td></td> ... <td></td> ... <td>....
Din vagon cineva striga: - E curent in compartiment, inchide tag-ul!

[andutzel]

Merge webmasteru' cu trenu' si aude: ... <td></td> ... <td></td> ... <td></td> ... <td>....
Din vagon cineva striga: - E curent in compartiment, inchide tag-ul!

asta da :biggrin:

ma face sa rad

[empty]

Merge webmasteru' cu trenu' si aude: ... <td></td> ... <td></td> ... <td></td> ... <td>....
Din vagon cineva striga: - E curent in compartiment, inchide tag-ul!

:))=))=)) hai k deja nu mai pot iar=)) e prea tare :)) gg:>

[Marian]

ce misto bancul Cristi T :)) nu mai pot de ras

[bolfos]

super hilar...si ce cu sexul ii tare

[Cristi T]

Prima slujba in biserica
Un tinar preot (catolic, sau nu) trebuia sa tina prima lui slujba, drept pentru care era extrem de emotionat, chiar simtea panica. Atunci, superiorul lui, Episcopul, vazindu-l atit de stresat l-a sfatuit ca inainte sa se urce in amvon pentru predica, sa puna un paharel de vodca in paharul cu apa, ca sa se relaxeze si sa aiba curaj.
Preotului i-a mers nemaipomenit in prima lui slujba, dar cind a ajuns acasa a gasit pe masa o mica scrisoare din partea Episcopului in care zicea:
Draga Parinte, Fiule.
Ma bucur foarte mult ca ti-a mers atit de bine in prima ta slujba si ca ai tinut cont de sfatul pe care ti l-am dat, dar trebuie sa-ti fac anumite observatii:
1. Din acel pahar cu apa trebuie sa iei mici sorbituri nu sa-l dai pe gat dintr-o data.
2. In acel pahar cu apa nu se pune nici gheata, nici felii de lamaie.
3. Nu se foloseste Biblia ca suport pentru pahar.
4. Nu poti sa te stergi la gura cu sutana.
5. Poruncile lui Dumnezeu sint 10 nu 12.
6. Iar apostolii sint 12 nu 10.
7. Cind vorbesti despre cruce nu poti sa spui ca e acel T mare de deasupra altarului.
8. Cind vorbesti despre Iisus si apostoli, nu poti spune ca e \"Fiul si banda lui\".
9. David l-a invins pe Goliat cu o prastie si o piatra, nu poti sa spui ca \"i-a zburat curul cu dinamita\"...
10. Cind vorbesti despre Iuda, nu poti sa-l numesti fiu de curva.
11. Tatal, Fiul si Sfintul Duh nu sint Batrinul, Juniorul si Stafia...
12. Nu e frumos sa-l numesti pe Papa \"Nasul\".
13. Faraonul i-a trimis pe evrei in pribegie, nu in p**da ma-sii.
14. Eva i-a dat lui Adam un mar, nu i-a cedat...
16. Magdalena a fost o pacatoasa nu o curva.
In rest a fost bine

[dragosh111]

super :)) acesta te face sa zambesti cu adevarat

[GrapheX]

imi place parerea matematicienilor :)) ... lool

[Cristi T]

Se trezeste unul de dimineata din cauza unor zgomote ciudate: se crapa de ziua.O cauta pe nevasta-sa in pat si n-o gaseste: o furase somnul.Se duce la baie si se uita in oglinda, dar oglinda se face tandari:aruncase o privire. Pleaca la serviciu si pe drum vede doua tipuri de oameni: unii care scadeau in inaltime (pe aia ii rodeau pantofii) si altii care dispareau pur si simplu (pe aia ii fura peisajul).Ajunge la servici si isi vede toti colegii lipiti de tavan: purtau discutii la nivel inalt.La un moment dat se dezlipesc si cad toti de-odata: cazusera de comun acord.Se enerveaza si pleaca de la servici. Pe drum, il vede pe unul lipit de asfalt si vreo doi care trageau de el sa-l dezlipeasca: era sarac lipit pamantului.

[Viola94]

razi cu lacrimi frate esti tare

[ChaosMedia]

marfa cel cu matematica :))

[vremy]

fain banc CristiT

[diamondnetwork]

prima slujba in biserica
un tinar preot (catolic, sau nu) trebuia sa tina prima lui slujba, drept pentru care era extrem de emotionat, chiar simtea panica. Atunci, superiorul lui, episcopul, vazindu-l atit de stresat l-a sfatuit ca inainte sa se urce in amvon pentru predica, sa puna un paharel de vodca in paharul cu apa, ca sa se relaxeze si sa aiba curaj.
Preotului i-a mers nemaipomenit in prima lui slujba, dar cind a ajuns acasa a gasit pe masa o mica scrisoare din partea episcopului in care zicea:
Draga parinte, fiule.
Ma bucur foarte mult ca ti-a mers atit de bine in prima ta slujba si ca ai tinut cont de sfatul pe care ti l-am dat, dar trebuie sa-ti fac anumite observatii:
1. Din acel pahar cu apa trebuie sa iei mici sorbituri nu sa-l dai pe gat dintr-o data.
2. In acel pahar cu apa nu se pune nici gheata, nici felii de lamaie.
3. Nu se foloseste biblia ca suport pentru pahar.
4. Nu poti sa te stergi la gura cu sutana.
5. Poruncile lui dumnezeu sint 10 nu 12.
6. Iar apostolii sint 12 nu 10.
7. Cind vorbesti despre cruce nu poti sa spui ca e acel t mare de deasupra altarului.
8. Cind vorbesti despre iisus si apostoli, nu poti spune ca e \"fiul si banda lui\".
9. David l-a invins pe goliat cu o prastie si o piatra, nu poti sa spui ca \"i-a zburat curul cu dinamita\"...
10. Cind vorbesti despre iuda, nu poti sa-l numesti fiu de curva.
11. Tatal, fiul si sfintul duh nu sint batrinul, juniorul si stafia...
12. Nu e frumos sa-l numesti pe papa \"nasul\".
13. Faraonul i-a trimis pe evrei in pribegie, nu in p**da ma-sii.
14. Eva i-a dat lui adam un mar, nu i-a cedat...
16. Magdalena a fost o pacatoasa nu o curva.
In rest a fost bine


super tare!!! =)))))=))))):)))) bravo cristi t!! :))

[goodfather]

Cel mai tare:)) cel cu inchide tagu:biggrin:

[diamondnetwork]

- Taticule, de ce te-ai casatorit cu mamica?
- Vezi, - nici macar copilul nu intelege de ce!

:biggrin:

[diamondnetwork]

Pe o banca, in parc, un copil manca intr-o disperare dintr-o cutie de bomboane. O batrana il vede si ii spune:
-Nu trebuie sa mananci atatea bomboane, te poti imblonavi!
-Dar dumneavoastra stiti cat a trait bunicul meu? 105 ani!
-Si manca atat de multe bomboane?
-Nu, DAR ISI VEDEA DE TREABA LUI!!!

:biggrin:

[SlipKnoT]

chiar ca-i tare :biggrin:

[radiofan]

e penal bancu:)))))) :D:D:DD:

[adrian21]

Damne =)) mor de ras

[kenvello]

:)))) gg :))) hai ca-i tare

[f_huba]

Ea cu ton de repros, catre el:
- Logodnicul lui Lili este mai tandru ca tine, ii spune mereu "perla mea"!
El plictisit:
- Logodnicul lui Lili este bijutier. Eu sunt ginecolog. Cum ai vrea sa-ti spun ?
- ??????

[f_huba]

Un tanar se intoarce acasa foarte trist, dupa ce plecase sa ceara mana
prietenei sale. Vazindu-l asa, tatal lui il intreaba:
-Ce s-a intamplat? Te-a refuzat?
- Da.... Mi-a tras si o palma!
-De ce? Nu i-ai spus cum te-am invatat eu? "Draga mea, timpul se opreste in loc pentru mine cand privesc in ochii tai!"
-Ah, asta era! Am gresit formula... Eu i-am spus: "Ai o fatza de-mi sta ceasul"

[f_huba]

Se intalnesc un domn si o doamna la nudisti...
Domnul: - Ma bucur ca v-am intalnit!
Doamna: - Vad!

[f_huba]

Urmatoarea intrebare ar fi fost pusa la un examen de chimie la Universitatea Liverpool.
Raspunsul dat de unul dintre studenti a fost atat de "profund" incat profesorul l-a impartasit colegilor sai:
Intrebarea suna astfel:

Este Iadul exoterm (emite caldura) sau endoterm (absoarbe caldura)?

Pentru a-si demonstra opinia, cei mai multi studenti au folosit legea lui Boyle, care spune ca un gaz se raceste atunci cand se extinde si se incalzeste atunci cand este comprimat, sau ceva similar. Insa unul dintre ei a scris urmatoarele:

In primul rand, trebuie sa cunoastem cum se schimba masa Iadului in timp. Asadar, trebuie sa cunoastem rata cu care sufletele intra in Iad comparativ cu rata celor care pleaca din Iad. Cred ca putem sa presupunem cu destul de multa siguranta ca, odata ce un suflet ajunge in Iad, nu mai iese niciodata. Prin urmare, nici un suflet nu iese din Iad. In ceea ce priveste rata celor care intra, sa ne uitam la diferitele religii care exista astazi in lume. Cele mai multe dintre aceste religii spun ca, daca nu esti un membru al lor, vei ajunge in Iad. Dat fiind ca existe mai mult de o singura asemenea religie si cum oamenii nu sunt membrii mai multor religii simultan, putem sa facem estimarea ca toate sufletele merg in Iad. Date fiind ratele nasterilor si deceselor, putem sa spunem ca numarul sufletelor din Iad creste exponential. Acum trebuie sa ne uitam la volumul Iadului. Din cauza ca legea lui Boyle spune ca, pentru ca temperatura in Iad sa ramana constanta, volumul Iadului trebuie sa creasca proportional cu numarul sufletelor care intra. Acest lucru arata ca sunt doua posibilitati:

1. Daca Iadul se extinde cu o rata mai mica decat cea cu care intra sufletele in el, atunci temperatura si presiunea in Iad vor creste atat de mult incat pana la urma se va declansa tot Iadul pe pamant.

2. Daca Iadul se extinde cu o rata mai mare decat cea cu care intra sufletele in el, atunci temperatura si presiunea vor scadea pana cand o sa inghete Iadul. Asadar, care din ele este?

Daca acceptam postulatul pe care mi l-a dat Sandra in primul an de facultate, "mai degraba ingheata Iadul decat sa ma culc cu tine", si tinand cont de faptul ca m-am culcat cu ea asta-noapte, atunci ipoteza a doua trebuie sa fie cea corecta. Prin urmare, sunt sigur ca Iadul este endoterm si ca a inghetat deja. Corolarul acestei teorii este ca, din moment ce Iadul a inghetat, rezulta ca nu mai accepta nici un suflet si a disparut... ramanand numai Raiul, ceea ce, prin urmare, dovedeste existenta unei fiinte divine - lucru ce explica de ce, noaptea trecuta, Sandra striga "Oh, God !!!!!...".

Acest student e singurul care a luat 10.